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(Imagem retirada da Internet)

Aqui estou eu para vos trazer novidades, admiro a vossa preocupação comigo e obrigada por toda a atenção que me deram, mas neste momento só me resta acalmar e não desesperar que não serve de nada. Hoje telefonei para o Gabinete de Acesso ao Ensino Superior e ficaram admirados com a minha situação, no entanto disseram que não era a única só que a maioria das pessoas a que aconteceu o mesmo conformaram-se com a opção que lhes saiu. Mas eu não me quero conformar com Engenharia de Energias Renováveis, acho que não é curso para mim e então não vou perder tempo com algo que não me agrada totalmente. Para quem não sabe informaram-me que podia utilizar a melhor nota de exame do ano passado na candidatura deste ano, no entanto só posso usar na segunda fase. O problema é que a Secretaria e outras entidades que questionei disseram que podia, e daí ter depositado toda a minha esperança na primeira fase de candidaturas... É essa então a razão de não ter entrado em Terapia da Fala. A verdade é que era muito mais fácil aceitar o facto de não ter entrado se não tivesse entrado por culpa minha, ou até mesmo por não ter média, é muito mais frustrante ter sido por informações mal dadas por pessoas que pensam que sabem tudo. Enfim... Já não vale apena pensar por aí, já passei o fim de semana 'deprimida'. De sexta para sábado dormi perto de três horas, vi o nascer do sol e nem consegui dormir, acordava com falta de respiração devido ao nervos. Sábado não foi muito melhor, sentia-me revoltada e só me apetecia chorar, os olhos não deixavam de estar vermelhos e sentia-me completamente vazia e inútil. Ao final da tarde revoltei-me contra mim própria, depois de toda a fase de choro e prometi a mim mesma que não ia derramar mais lágrimas por este assunto. A culpa não foi minha, o azar era inevitavel (eu avisei a minha mãe quando passei no código e quando este correu tão bem) e se calhar depositei esperança a mais na minha entrada e por isso mereci apanhar este balde de água fria. A minha mãe ficou desconsolada e a minha irmã solidária perante a situação, toda a família me apoiou e continua a apoiar, mas sinceramente sinto-me sem forças. Concorri hoje à segunda fase de candidatura e sinto-me completamente sem a minima esperança, sem confiança, fiquei em tal estado que prefiro não pensar em nada. Não quero pensar em alternativas caso não entre, nem quero pensar na possibilidade minima de entrar, simplesmente prefiro não pensar para não apanhar uma desilusão tão grande outra vez. Agora apenas tenho de aguentar mais um mês de incerteza, mais uma semana com esta sensação de que perdi o chão dos meus pés... Mas tudo passa não é? E isto também passará, eu sou forte e vou aguentar este mês!

Obrigada a todos!

P.S.: Agora rezo por um milagre, por uma vaga em qualquer lado.

(Imagem retirada da Internet)

Às vezes ainda me custa a acreditar que já terminei o meu secundário, custa-me até a crer que já percorri doze anos da minha escolaridade, por vezes até me custa mesmo a crer que cresci do modo que cresci. Ainda me lembro do meu primeiro dia de escola na primária, lembro-me do meu receio do desconhecido e da minha ansiedade a aprender a escrever e a ler. A minha experiência no primeiro ciclo não foi a melhor, tive uma professora má como as cobras, ainda daquelas antiquadas que achava que bater era o melhor método de ensino e muitos problemas à volta dela surgiram, mas a minha mãe lutou e conseguiu com que os miudos que entraram na escola no ano a seguir eu ter completado o meu 4º ano não apanhassem as professoras que eu cheguei a apanhar. Apesar de muitas memórias negras que tenho desta minha fase da infância, também tive muitas alegrias e o maior presente que tive lá foi aprender a ler e a escrever, presentes estes que agora dou muito valor e que me deixam viajar para um mundo imaginário. De seguida uma escola nova, era o seu segundo ano em funcionamento e ainda as salas cheiravam a novo e a biblioteca ainda poucos livros tinham, mas o ambiente era óptimo, assim como os professores que apanhei. Cheia de actividades extra-curriculares e festas, era uma escola alegre e com muita vida. Pequenina mas bem tratada e acarinhada por todos. Passei lá os cinco anos que se seguiram, muitas histórias passei lá, lembro-me daquelas confusões que tinha com a quem achava serem minhas amigas, lembro-me de todas as actividades que participei e de todas as vezes que pisei o campo para mais um torneio. Lembro-me das tardes passadas nas escadas a apanhar sol com os amigos a ter uma boa conversa, lembro-me das lágrimas que muitas vezes me correram pelo rosto e até mesmo da altura em que comecei a mudar e a tornar-me no que sou hoje. Mas no fim desses cinco anos consegui tirar um saldo positivo de tudo o que lá passei e guardo muito boas recordações daquela escola, até porque lá conheci alguns dos meus melhores amigos. Ao fim desses cinco anos decidi tomar um caminho diferente de todos os meus amigos, decidi ir em busca do desconhecido. Precisava de mudar de ares e conhecer gente nova, precisava de uma mudança. E essa mudança aconteceu. Durante três anos estive longe daqueles que me acompanharam durante nove anos na minha vida. Conheci gente nova e criaram-se novos laços de amizade, surgiram novas conversas e até mesmo novas ideias em mim. Cresci muito, evolui, se assim o posso dizer. Vivi experiências que nunca pensei viver, vivi emoções que desconhecia serem possiveis existir e no final fiquei feliz por ter ido à descoberta. Encontrei pessoas sensacionais que me marcaram imenso, passei momentos inesquecíveis, sorri muitas vezes e lá nunca verti uma única lágrima, em três anos não tive nenhuma desilusão naquela escola que provocasse uma simples gota cristalina nos meus olhos. Vivi de tudo, também passei momentos maus mas nada relacionado com amigos de lá e muito menos com a escola. Agarrei-me aos livros e lutei pelo meu futuro e agora que está prestes a ser decidido é que me apercebo que tudo isto já passou. Já passaram doze anos inteirinhos e eu nem dei pelo tempo passar. O tempo voou perante os meus olhos e nada consegui fazer para o agarrar, apenas me deixou recordações que dificilmente serão esquecidas e deixou na minha personalidade as suas marcas. Chegou então a altura de seguir um novo caminho. Se será um mar de rosas? Não o julgo. Se sei o que vai acontecer em breve? Não faço ideia, mas tenho vários caminhos desenhados, apenas o destino decidirá um deles. Vou me deixar levar pelo destino, o efeito de borboletinhas no estômago durará pelo menos mais duas semanas e só depois é que saberei o que o destino me preparou, mas simplesmente me vou deixar levar como uma folha se deixa levar pelos primeiros ventos de Outono.

P.S.: A pedra que substituia o meu coração parece ter desaparecido^^

Lembram-se de eu ter dito que no dia do meu baile de finalistas fiz uma surpresa às minhas amigas? Aqui fica o que lhes escrevi, não se assutem, ah os nomes são ficticios senão elas matavam-me^^