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justsmile

17
Jun19

Amor próprio não é egoísmo, é necessidade

(Imagem retirada daqui)

        Há algumas semanas que senti chegar ao meu limite. O meu humor andava terrível, a cabeça a mil e sentia que nada à minha volta tinha a haver comigo. Esta a viver para os problemas dos outros, para o trabalho, para a rotina, para tudo e todos, menos para mim mesma. Foi quando dei por mim a chorar algumas noites que percebi que ali estava o meu limite. Eu, que tão raramente choro. O corpo já me tinha dado sinais de exaustão, a necessidade de ficar na cama, a fase de todas as pequenas maleitas e mais algumas, e depois o choro no silêncio quando estava na minha própria companhia. Percebi que aquele era o meu limite. Foi ali que percebi que estava a precisar de parar, de respirar e mudar aquilo que me estava a sufocar. Se a capacidade não é suficiente para mudar aquilo que me rodeia, optei então por mudar o meu comportamento perante aquilo que me sufoca. Por momentos corre-me no pensamento que posso estar a ser egoísta ao tentar desligar de algo que não me pertence, mas que me influência. Teima em surgir-me no pensamento a questão de quão egoísta estou a ser ao desligar-me totalmente do trabalho assim que termina a minha hora, a não falar sobre os problemas dos outros que tanto me influenciam ou até a aproveitar os meus momentos de paz em vez de arrumar a casa ou preparar outras coisas. A questão "estarei a ser egoísta" é enervante quando sei que tive de activar esta parede invisível apenas para me proteger. Não sei se desligar-me será a melhor forma de me proteger, não sei se ignorar será a forma mais adequada de lidar com a situação, mas não consegui encontrar outra alternativa. E a verdade? A verdade é que me tenho sentido mais leve, mais tranquila. Tenho sentido novamente a vontade de viver, de aproveitar um bocadinho aquilo que existe de bom na vida.

        Foi então que compreendi, não se trata de egoísmo, trata-se apenas de amor próprio, auto-protecção. Algo que me tinha esquecido de ter nos últimos tempos, algo que tinha estado escondido nos últimos meses. Não se trata de egoísmo, trata-se de cuidar de mim primeiro, pois só terei a capacidade de lidar com os outros tratando-me em primeiro lugar com respeito. A ansiedade desapareceu, tive de tomar algumas atitudes de que não me orgulho, mas que sei que foram necessárias para agora me conseguir sentir tranquila. Nada desapareceu, à minha volta ainda há muito trabalho e muita coisa tóxica, mas eu já me sinto eu outra vez. Já voltei a pegar no meu livro. Já voltei a ver séries com olhos de ver e não apenas em piloto automático. Já consigo estar em família sem sentir o peso do mundo nos meus ombros. Não sei como serão os próximos tempos, não sei se as coisas melhorarão, mas sei que vou olhar mais por mim. Porque para estar de bem com os outros, preciso de pensar em mim primeiro.

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