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(Imagem retirada daqui)

       O amor de conto de fadas parece supérfluo, aquela troca de olhares, aquela timidez, aqueles sorrisinhos ao fim de dois minutos parece um amor simples, mas pouco profundo. Necessário numa fase inicial do amor, mas que não promete o "felizes para sempre" que tanto promove. Amar é muito mais do que os sorrisinhos, do que os beijos e as promessas. Para se amar de verdade é necessário amar-se por inteiro. E amar-se por inteiro é amar cada pedacinho do outro, até as manias mais estranhas têm de ser amadas para se amar de verdade. Tenho aprendido isso ao longo do tempo, que o amor é muito mais do que as borboletas no estômago, muito mais do que a atracção física ou do que a troca de promessas de amor eterno. 

         No outro dia, já sentada ao seu lado no sofá, apercebi-me exactamente disso. Nem eu nem Ele somos perfeitos, muito longe disso, mas ali, naquele momento apercebi-me que somos perfeitos um para o outro. Tenho as minhas pancas, fico meia infantilizada quanto estou com sono, gosto de acordar de manhã e de ver o sofá da sala arrumado, a minha paranóia em ter os comandos por ordem decrescente de tamanho e nem sequer consigo deixar a cozinha por arrumar. Ele lá tem as coisas d'Ele, a porta do armário da roupa parece ter um enigma para ser fechada, não se importa de passar o dia às escuras, a pasta dos dentes nunca vai para o sítio certo e a hora de ir para a cama raramente é a mesma que a minha. Apesar de todas estas pequenas coisas que temos, e mais umas quantas, a verdade é que no final do dia sinto o amor que há entre nós, mesmo quando até podemos estar embirrados um com o outro. Sinto que isso sim, é amar por inteiro. Sinto-me amada por inteiro, por aquilo que sou e não mais, nem menos que isso. Sinto que o amo como é, mesmo com todas as suas manias e pancas. Não sinto a necessidade de mudar por Ele, não sinto a necessidade de ser alguém que não sou ao seu lado. Ao seu lado posso ser eu própria, com todos os meus defeitos, ideias e parvoíces e é nesses momentos que me apercebo que Ele ama-me por inteiro e que eu o amo por inteiro.

(Imagem retirada daqui)

        Há algumas semanas que senti chegar ao meu limite. O meu humor andava terrível, a cabeça a mil e sentia que nada à minha volta tinha a haver comigo. Esta a viver para os problemas dos outros, para o trabalho, para a rotina, para tudo e todos, menos para mim mesma. Foi quando dei por mim a chorar algumas noites que percebi que ali estava o meu limite. Eu, que tão raramente choro. O corpo já me tinha dado sinais de exaustão, a necessidade de ficar na cama, a fase de todas as pequenas maleitas e mais algumas, e depois o choro no silêncio quando estava na minha própria companhia. Percebi que aquele era o meu limite. Foi ali que percebi que estava a precisar de parar, de respirar e mudar aquilo que me estava a sufocar. Se a capacidade não é suficiente para mudar aquilo que me rodeia, optei então por mudar o meu comportamento perante aquilo que me sufoca. Por momentos corre-me no pensamento que posso estar a ser egoísta ao tentar desligar de algo que não me pertence, mas que me influência. Teima em surgir-me no pensamento a questão de quão egoísta estou a ser ao desligar-me totalmente do trabalho assim que termina a minha hora, a não falar sobre os problemas dos outros que tanto me influenciam ou até a aproveitar os meus momentos de paz em vez de arrumar a casa ou preparar outras coisas. A questão "estarei a ser egoísta" é enervante quando sei que tive de activar esta parede invisível apenas para me proteger. Não sei se desligar-me será a melhor forma de me proteger, não sei se ignorar será a forma mais adequada de lidar com a situação, mas não consegui encontrar outra alternativa. E a verdade? A verdade é que me tenho sentido mais leve, mais tranquila. Tenho sentido novamente a vontade de viver, de aproveitar um bocadinho aquilo que existe de bom na vida.

        Foi então que compreendi, não se trata de egoísmo, trata-se apenas de amor próprio, auto-protecção. Algo que me tinha esquecido de ter nos últimos tempos, algo que tinha estado escondido nos últimos meses. Não se trata de egoísmo, trata-se de cuidar de mim primeiro, pois só terei a capacidade de lidar com os outros tratando-me em primeiro lugar com respeito. A ansiedade desapareceu, tive de tomar algumas atitudes de que não me orgulho, mas que sei que foram necessárias para agora me conseguir sentir tranquila. Nada desapareceu, à minha volta ainda há muito trabalho e muita coisa tóxica, mas eu já me sinto eu outra vez. Já voltei a pegar no meu livro. Já voltei a ver séries com olhos de ver e não apenas em piloto automático. Já consigo estar em família sem sentir o peso do mundo nos meus ombros. Não sei como serão os próximos tempos, não sei se as coisas melhorarão, mas sei que vou olhar mais por mim. Porque para estar de bem com os outros, preciso de pensar em mim primeiro.

(Imagem retirada daqui)

        Esta semana fizemos 10 meses de casamos. Ele, chegando pouco depois de mim do trabalho, entra em casa a dizer:

        - Parabéns pelos 10 anos, meu amor! - Parei, do conforto do sofá, a olhar para Ele.

       - 10 anos, arre que a coisa passou rápido! - Tinha-o dito sem se aperceber, riu-se.

       - Realmente, são 10 meses, mas às confusões que temos tido desde que casamos que parece que estamos juntos há 10 anos

      - Pensa que se sobrevivermos a este primeiro ano de casamento, sobrevivemos a tudo! - Respondi sorrindo de orelha a orelha, afinal sinto que como casal nunca fomos tão fortes como nos últimos 10 meses.